Mimo

Sinceramente en este punto no me importa si son religiosos o no, o si por lo menos creen en algo. Les confieso algo, soy de las personas que al no encontrar paz, habla con Dios. Cual Dios? La verdad no lo se, solo hablo con lo mas grande que se supone esta pendiente de nosotros, ya sea energía, o un ser místico, yo le hablo para encontrarme a mi misma. Jamas he obtenido una respuesta clara o una señal mágica  tal vez solo soy una loca mas que habla a la nada, pero sea lo que sea, el hablar con ese tal Dios, me da paz, me calma y me hace pensar de una manera mas clara. Juzguen a su razón, realmente no dejare de hacerlo, al menos no por lo pronto. Necesito paz, así que necesito hablar, aunque sea con ese Dios que no me responde, pero quiero pensar, me escucha, ya sea por curiosidad o por mera diversión, pero que me escuche. Respeto las creencias de las personas siempre y cuando no quieran cambiar mi ideología...

Aventura, que es? Si alguien me lo pregunta, lo primero que viene a mi mente es una imagen de montañas, y yo tratando de escalarlas, por que mi mente considera eso una aventura? Que tal una aventura como un amorío? No apoyo eso, mas sin embargo para algunas personas es una gran aventura. Que tal algo mas simple? No se, como cocinar algo que jamas habías preparado, y que sin ayuda, lo intentas, podría ser una gran aventura, sencilla, simple, pero aventura al fin y al cabo. Y, para ser aventurero hay que ser valiente? Opino que no necesariamente, a veces las aventuras vienen a nosotros sin pedirlas, sin desearlas, lo cual hace muy genial la vida y por lo general, resultan ser las mejores. Debo confesar, que hace unas semanas, me sentí mas valiente que nunca a tener una aventura que jamas había imaginado. Hice algo, que si se lo cuentan a mi YO de hace 5 años, no lo creeiria... ni yo aun lo creo. Y vino a mi esa av...

Yo y mi necesidad de locura. Amaba a ese ser de mi mente que sonría diabolicamente mientras fumaba un cigarrillo y me miraba de una forma que aparentaba odio, pero que en mi interior sabia que me amaba mas que a nadie, que mis locuras, por mas que lo hirieran hacia que me amara mas, que mis saltos por la ventana y su manera de tomar mi cuello mientras acercaba su boca a la mía, parecía el gesto mas lindo y tierno. Esa idea loca de sonreirle para portarnos mal, esa idea de que fuera prohibido y que aun así deseara estar conmigo... Esa imagen de verlo a media luz, a medio pensar. Mi ser, su ser... Que feliz fui.

La verdad nunca me ha importado lo que la gente piensa de mi, no siempre se le va dar gusto a las personas. Si de alguien me preocupa que piensa de mi, seran solo mis padres, ya que son a los unicos a los que les debo algo, de ahi en adelante, la opinion de la gente sale sobrando. He tratado de ser quien quiero ser, de tener esa libertad de pensar y decir las cosas que quiero, pero sobre todo de hacer las cosas que quiero. Hace mucho sentía un peso sobre los hombros, como de tristeza, impotencia, pero ahora ese peso se ha expandido a los brazos, cabeza, piernas, pero ya no es por tristeza, si no por ser quien soy y por hacer lo que quiero... pero, esta bien lo que hago? Esta vida se trata de errores y de la libertad de cometerlos, de ser quien quieres ser sin importar los demas, mientras eso te haga feliz. En ocaciones era lo que los demas esperaban de mi, pero cuando soy yo realmente, esta esa sensacion que simplemente no quiero que se vaya. Muy ...

Para serles sincera, no tengo ni la menor idea de quien ve lo que escribo o si por lo menos alguien lo ve, pero la idea de escribir a la nada, puede parecer un poco terapéutico... al menos para mi. En estos días descubrí lo importante que es la soledad en mi vida, y no, no soy una amargada como muchos lo aseguran, solo creo en lo importante que es el estar con uno mismo antes de estar con los demás. Si bien mi persona favorita en el mundo no soy yo, difícilmente me pongo a pensar que otra lo sea, complicado? No tanto, tal vez divertido. No se ustedes, pero bendigo el silencio que por momentos hay en el día, ese espacio en el que puedo oír las voces de mi cabeza y no, no estoy loca... es solo mi imaginación hablando de mil formas. Quien diría que la soledad que a veces me provoca claustrofobia, seria una parte fundamental de quien soy... Tienen miedo a estar solos?... o solo tienen miedo ...

 Denver, Colorado  Acuña, Coahuila Saltillo, Coahuila No, no son las mejores fotos, lo se, pero tienen algo en común, aparte de ser el mismo cielo en distintas partes, es la sensación que sentí al tomarlas. Esa sensación de tranquilidad, paz, emoción, alegría, simplemente estaba en un estado neutro, donde solo estaba respirando, sin preocuparme por nada, sin pensar en nada, solo eramos el paisaje, la cámara y yo. Quisiera que el momento donde tome la foto se repitiera, pero nada es para siempre y si lo fuera, ya no seria especial. Disfruten esos momentos de libertad y paz, que a veces no abundan y hay que sacarles el mayor provecho. Espero muy pronto pueda tomar el mismo cielo en otro lugar.